Último día del mes

Último día del mes... y a pesar de todas las cosas feas que ha tenido, a mi me ha parecido un mes estupendo.
He vivido malas rachas... me he llevado disgustos de más de un@, he tenido malas noticias de gente a la que quiero... pero nadie dijo que la vida fuera fácil. La vida es un reto, en el que tienes que demostrar que TÚ, puedes con todo lo que te echen. Y esa es mi filosofía ahora. Derramaré lágrimas, y levantaré la voz. Me recorrerá la rabia por dentro, con todas mis fuerzas. No estaré de acuerdo contigo, ni con aquel, ni con ningún otro, pero... ¿Sabes qué, vida? Puedes traerme mil disgustos, que sacaré fuerzas de donde no las tengo para demostrarte que yo, valgo para mucho. Yo he cambiado. Ahora las cosas me duelen, pero sé asimilarlas antes. Me he dado cuenta que si algo malo ocurre, dígase que la gente me diga que soy mala, o que miro mal... que contesto, que grito... o que lloro cuando algo me supera... no me voy a rendir. No voy a dejarme hundir. Las cosas pasan por algo. Tal vez no vuelva a ver aquel amor que tanto quise, pero si desapareció de mi vida, a lo mejor es que tengo un amor al que tanto querré y que me quiera de igual manera. Puede que aquel amigo o aquella amiga, me haya hecho daño, pero si el destino ha dejado las cosas así, tal vez es porque me manda la señal porque si no acabo con esto aquí, me pueda hacer un mal mayor... o tal vez no, pero las cosas pasan, lo que pasó pertenece al pasado, y lo pasado, pasado está.
Si la vida y el destino quieren que las cosas se arreglen, se arreglaran. Yo no voy a forzar nada... porque puede que les duela, pero sin ell@s me siento mucho mejor.

Ahora mismo corre el aire, parece que se acerca tormenta... pero lloverá, y  más tarde saldrá el sol. Así es como veo yo las cosas malas. Vienen como la tormenta, sueltan truenos, agua... e incluso rayos y centellas pero... las tormentas no pueden durar toda la vida. Y creo que en mi vida ya está empezando a salir el sol...

Una noche más...

Una noche más sentada frente a esta pantalla, intentando plasmar todo lo que me pasa por la cabeza... sin saber si lo conseguiré.

Necesitaba desconectar, y lo he hecho. He pasado una tarde estupenda en mi pueblo en compañía de gente especial para mí, pero hay momentos en los que estás sola, y la cabeza... piensa, aunque tal vez no debería.

Me he vuelto una desconfiada. Cuando veo cosas que a lo mejor no significan nada, siempre pienso en la peor de las situaciones. No concibo que la gente aparezca de repente y quiera que todo esté como si nada. Tampoco entiendo que la gente te diga que eres mala persona... sí, MALA PERSONA, cuando en verdad no es así, y que luego no te pueda ni mirar a los ojos... tal vez sea porque en el fondo sabe que aquellas palabras no eran ciertas, y que hieren...

No entiendo que la gente hable de tí, diga cosas que no te gustan... que por supuesto no te las dicen delante tuyo, y luego ellos son peores.

La vida da muchas vueltas. Demasiadas... y yo ya empiezo a marearme. Como dice la canción... "No quiero hablar pero hablo... y empiezo a estar ya cansado de muy buenas intenciones sin esperar nada a cambio...". Algo así me pasa a mí. Intenté encaminar las cosas que iban por mal camino hacia uno bueno... y cuando parece que todo va bien, se vuelve a torcer. No quiero seguir dando más de mí para que nadie me devuelva el favor cuando lo necesito.

A partir de ahora no quiero hablar... y no lo voy a hacer. Hasta aquí.

Las vueltas que da la vida...

Yo cada día entiendo menos esto que llaman vida. Si antes la entendía poco, ahora ni la entiendo.

No entiendo pq sin más las cosas pueden desaparecer en un momento, con argumentos que hacen daño, y que no son ciertos. Con palabras que se te clavan y son dificiles de sacar.

No entiendo pq por una cosa buena que hay, tiene que haber tantas malas... ni tampoco porque de repente algo se rompe, y dos años después, sin más, aparece alguien para intentar arreglarlo, (algo de lo que me alegro, pero que no entiendo).

Ya no sé ni si quiero entenderlo...  total, ¿para qué? Las personas a las que quieres se van y no hay un solo día que las dejes de recordar, pero no están, no las puedes tocar, ni besar... ni abrazar.

Las personas que quieres y sí que están dicen/hacen cosas que duelen, que te hacen sentir como si fueras lo peor que hay en el mundo... y todo por no querer de la misma manera.

Personas que querías y te hicieron daño, que desaparecieron sin más... un día vuelven.

Personas que no quieres ver, ni de lejos, ahí están bien pegadas.

Nada en la vida es como queremos, pero en la mía sí lo va a ser. Yo quiero ser feliz, y lo soy, y nadie por mucho que lo inente va a conseguir cambiarlo. Hoy he decidido que la tristeza, no es para mí.