Una tendría que aprender la lección...

Anda que no he estado ni confundida estos días. Soy de lo que no hay, pero bueno, no hay nada como asimilar las cosas, y cambiar el chip un día.

Las cosas cuando las sientes de verdad, no cambian de un día para otro... claro que no, pero, ¿Qué puedes hacer en contra de que alguien así lo sienta? Quiero decir, que un día le importas, y al siguiente no... pues oye, no puedes hacer nada, más que seguir a tu ritmo, y pensar que así son las cosas, y así nos las han contado jaja.

Por lo demás, no sé ni explicar como me siento, porque realmente estoy bien, y no sé, no tengo ningún tipo de sentimiento extraño, ni contradictorio, ni triste. Nostálgico tal vez, pero sin más.

Total, que si algo me ha servido para descargar mala leche y adrenalina estos días... ha sido cantar esta canción a tope en el coche... y la frase del principio va que ni pintada.

Perdida

Que irónico va a ser escribir hoy esto dada la entrada que le precede.

Tengo un batiburrillo de sentimientos que ni entiendo, ni sé si quiero entender.

Pequeñote ha cambiado... y se ha ido. Lo irónico además es que a pesar de lo mal que estoy, tal como me pasó ayer, sólo estaría tranquila teniéndolo al lado unos minutos, pero sé que eso no va a pasar y soy consciente de que, probablemente, no volverá a pasar.

No sé que es lo que más me duele de todo... si haberme hecho ilusiones para nada, si pensar que los momentos bonitos ya no vuelven y a lo mejor no eran como yo pensaba, si sentirme en parte engañada o saber que a mí me está costando tanto y ni si quiera saber si a él también, aunque como soy mal pensada, mi opinión es que está tan tranquilo siguiendo con su vida (es inevitables ser mal pensada en situaciones así, aunque a veces se acierta, no sé si es el caso).

No ha sido mucho tiempo, sólo un par de meses, pero para mi han sido intensos. He dado de mí todo lo bueno, y sí, "Eres muy buena, no sé pq me pasa esto", sí, soy buena, pero a lo mejor no lo suficiente, o simplemente tengo que ser mala para que me vaya mejor, ya no lo sé.

Me he quedado con una sensación de vacío inmensa, y el día de hoy se me ha hecho eterno y duro... y sólo es uno, no quiero pensar como será que pasen 7 ó 30 sin saber absolutamente nada de ti.

Me jode tener que conformarme con una amistad, no creo que lo sepa llevar, o al menos no aún. No sé si hago bien o no en hacer todo lo que hago y en pensar todo lo que pienso, pq realmente tengo pensamientos contradictorios. Ahora mismo me moriría por un simple "¿Qué tal estás?", o por que me dieras un abrazo de consuelo (que triste, lo sé), o tal vez me moriría por darte de hostias totalmente.

No sé que ha pasado para que esto quede así, que tampoco sé muy bien como ha quedado, porque yo me siento como si de repente ya no fuera a saber nunca más nada de tí, y no sé si me duele más no tenerte, o que me olvides. Que ya no quede NADA de lo q hubo antes, ni aquella simple partida de parchís.

No pretendo ni ablandarte, ni hacerte sentir mal, ni si quiera que cambies de opinión ya lo sabes. Pero siento la necesidad de alguna manera de que sepas como me siento. Me siento mal, rara, perdida y confusa. Sobretodo confusa.

No hago esto esperando una respuesta a ninguna de mis preguntas ni a ninguno de mis reproches. Sólo quiero desahogarme, contigo.